|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
По мотивам анкет знакомств:
Как же заебали эти суки в анкетах. Я
такая распиздатая вся,а вот ты,если ты
такой-то и такой-то можешь мне не писать...
Если напишешь,то будешь послан
нахуй,если рот меньше 185см.- иди нахуй,если у тебя нет белого мерседеса-
можешь застрелиться,ужинаю я только в ресторане,звонить мне только тогда
когда я хочу,трахаться мне не
предлагай,не матерись,обращаться ко
мне только на вы,не можеш заниматься
сексом меньше 10 часов подряд-ты
ничтожество,член меньше 20
сантиметров-вообще урод,не понимаешь моего тончайшего юмора-тупой ублюдок,забыл первый день случки моей 20
летней тётушки-еблан,не брит-нахуй,нет
в кармане косаря баксов купить мне
слоненка плюшевого-жмот и неудачник,не ебнулся в обморок при виде моей
слёзки-бездушная скотина,не пиздишь
постоянно о том... какая я пиздатая-не
любишь,не исполнил мой маленький
каприз-фашист,куришь-я не целуюсь с
пепельницей,выпиваешь пиво-ах спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п.,а теперь слушайте:
Вы тупые,похотливые,животные бляди
поголовные ищущие себе принцев,
не забывайте,что мужчин по статистике
и так меньше,минус наркоши,полные
отморозки... и погибаем мы в молодости чаще,теперь прикинте сколько остается нормальных ребят на вас всех в процентном
отношении... ну и хули выебываться,если вам в жизни попадались
нормальные пацаны,которые вас
любили и носили на руках,а вы их
прокинули,чего же теперь на жопе
волосы рвать и пытаться найти еще
лучше... хуй вам!!! Не найдёте, тем более с таким подходом в анкете и с такими притязаниями,я может тоже хочу Кемерон Диас,но я же не пишу в анкете,что все кто не подходят под ее
параметры идут нахер... как заебали эти
анкеты брызжущие розовым ядовитым
кремом неебательской охуительности,одна только фраза-ищу
достойного себя,выводит из себя,а кто
тебе нашептал,что ты охуительная,а что
ты представляешь из себя??? Одна девченка писала,что хочу такого парня,чтоб когда мы шли по улице,то все девченки на него оборачивались,он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды,далее всё в
тонких деталях... что у него должна быть
машина,дача и каким он должен быть... я даже засомневался подойдет ли принц
Чарльз под её описание,хотя сама она
была довольно посредственна... Ещё одна девушка с необыкновенным
самомнением,после того как я
посмотрел её анкету написала мне
примерно такое; и почему же ты мне не
написал,я ведь здесь одна такая и мне
все пишут... далее выяснилось,что она
такая охуительная,что мне даже не
судьба сметь пригласить её куда-нибудь...
Так вот мои милые,охуительные
девушки,если вы все такие охуительные,
то научитесь хотя бы хуй нормально сосать и сперму глотать....
|
Я с вас ХУЕЮ.....
наверное кто-то когда-то сказал; что
если у тебя есть сиськи,то-женщина…..Я
вас огорчу, вас наебали, именно не
обманули а наебали…. Вот вы видимо
сейчас поэтому и строите из себя нечто
пафосное и охуевшее….вас на сайте
разбаловали или вам просто кажется
что вас балуют…обожаю ваши деловые
гламурные фоточки на фоне
«бабушкиного» ковра на стене, ваши
анкетки в рюшечки и цветочечки, а
самые охуенные фотки (я их называю
МЕСТО ДЛЯ ВАШЕЙ РЕКЛАМЫ) с
обрезанным бывшим... вот ты вся такая
стоишь, а его рука только осталась на
твоей жопе или плече не важно.....а
ваши фразы:
- Я НЕ ПОДАРОК, Я СЮРПРИЗ- это
вообще что под собой подразумевает???
Где у тебя сюрприз?? И что случилось с
подарком??
- ХОЧЕШЬ ЧТО БЫ Я БЫЛА АНГЕЛОМ,
СОЗДАЙ ДЛЯ МЕНЯ РАЙ- а ты вообще
помнишь что в раю надо сидеть голой
под яблоней???
- МЕНЯ ТРУДНО НАЙТИ И ЛЕГКО
ПОТЕРЯТЬ- ты что носок???
Я вас вообще перестал понимать, зачем
толстая телка это скрывает??? Ты
думаешь что при встрече я взгляну в
твои глаза и мне будет пох на твои
боооольшие булки??? А чего ж ты тогда
не предупреждаешь что возить тебя на
свидание надо исключительно на
грузовике??? А ты напиши правду…. и
тебя меньше гнобить будут и никто не
расстроится… конечно виртуальных
кавалеров поубавится, но может проще
будет найти реального……
А попрошайки…. я вас обожаю:
заберите с работы, подарите ВИП…..,а
самое красивое: БЕЗ ПОДАРКА НЕ
ОТВЕЧУ- высший пилотаж... наивысшая
степень ебанутости… ты думаешь что
человек сделавший подарок из высшей
касты???
А правда жизни заключается в том что в
реальной жизни вы почти все СЕРЫЕ
МЫШИ… и это факт….,а если ты думаешь
что ты самая ОХУЕННАЯ, то помни…ТЫ
В ЭТОЙ ЖИЗНИ КОГО-ТО УЖЕ
ДОСТАЛА!!!!!
|
Двадцать восемь окурков, уложенных ровно, на периле балкона лежали,
Я, конечно, придурком в тот час, безусловно, ощущал себя, сдавшись печали
Двадцать восемь затяжек длиной в сигарету сократили ревнивое утро
Ох, как долог и тяжек вопрос без ответа, и рассвет совершенно не мудрый
Я – дурак, тут – понятно, не нужно вопросов. И ответов про то, что «уснула»
Был же знак: ты внезапно, спокойно и просто возле стойки тогда оглянулась!
Мне бы знать в ту секунду, что не танго решает грязных танцев простую задачу,
Но тогда я занудно думал: «пусть приглашают, я ей позже свиданье назначу»
Кто придумал балконы там, где мусоропровод, с видом сверху на двери подъезда?
Здесь – дерьмо и тампоны, здесь в ушах бьётся довод: ты с другим, потому что я – бездарь!
В три-пятнадцать подкатит, в пять-семнадцать отъедет «новый жёлтый» с изменой в салоне.
Двадцать восемь – и хватит! Спать пора, хватит бредить! Хватит жить на дурацком балконе!
Я пришёл в пять-семнадцать плюс четыре секунды, ты открыла с не-сонной улыбкой,
Ты могла улыбаться, мне дышать было трудно. Может, всё было просто ошибкой?
- Почему не открыла?
-Да.
-Спала очень крепко. Как убитая. Что, ты стучался?
Я ждала тебя, милый! А ещё – эта кепка не идёт тебе. Кстати, нашлялся?
Ты заснула устало, раскидав по подушке пряди чёрных волос. Я немного оттаял,
Но над мозгом стояла, словно пена над кружкой, несдержимая тяга – нажать на redial
Что там было бы – знаю, потому и сдержался. Был бы голос:
- Такси вызываем?
Я тогда бы, рыдая, - что? Ушёл бы? Остался? Лучше – спать, будто оба мы правды не знаем.
Я лежал без дыханья, как сосновая чурка, я боялся тебя потревожить объятем,
Засыпало сознанье. Двадцать восемь окурков на балконе остались. И один – под кроватью.
|
Я крал, убивал, я желал дочерей и жён ближних своих,
Прелюбодействовал, Бога ругал, гордыни во мне на троих,
Кумиров творил и громил алтари, нищим не подавал,
Был жаден и подл, бесчестен и зол, чревоугодие знал,
Не десять заповедей, а сто нарушены мною давно,
Блудницы мне жёнами были порой, а водою – вино,
Храмом мне был менялы лоток, воздухом был мне смрад,
Мною забыт родительский дом, выгнан из сердца брат.
Лишь только однажды прервался мой с жизнью неравный бой –
Когда вдруг очнувшись от страшных снов, встретился я с тобой.
Так в Индию плывший шальной Колумб Кубы не ожидал…
Судьба топор подложила под румб, я тебя увидал.
Внезапно увидел средь глаз глаза, тонкую руку твою,
И понял, что в эту минуту я новое зелье пью,
Я понял, что можно желать одну и можно иметь свой дом,
Что можно как все отходить ко сну, а не забываться сном,
Что я смогу построить ковчег как ветхозаветный Ной,
Где тварей – по паре, и мне, как и всем, тоже хватит одной.
Но я измениться разом не смог, ты испугалась меня,
И я, под собой не чувствуя ног, ушёл от тебя и огня,
И, выйдя на холод летней жары, я брёл под солнцем в ночи,
И кто-то во мне говорил: «умри», а кто-то кричал: «молчи!»,
И кто-то привычно тащил меня вниз маленькой скользкой рукой,
Но странная сила манила ввысь рукою тонкой, другой.
И голос твой прокричал: «Вернись! Туда, где меня любил!»
Вернусь. Не скоро. Мне надо забыть, каким я до встречи был.
Мне надо себя до конца понять, чтобы тебя обнять,
Старых долгов двадцать пять отдать, новых штук пять занять,
Закончить на скорость жизненный бег и привыкнуть к ходьбе,
Чтобы как тихий утренний снег тихо прийти к тебе...
А.Орлов
|
ИНСТРУКЦИИ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
№1 Любовь
Речь идет не о влюбленности. Щенячьей щекотке в области сердца. Тинейджеры – смешной народ. У тощих, неуклюжих тинейджеров жирная, насыщенная гормонами кровь. Пьяные от гормонов тинейджеры ходят по улицам и признаются в любви друг другу и кому попало. «Я люблю тебя»,– легко слетает с искусанных щенячьих губ тинейджера. В принципе, тинейджер может признаться в любви и гипсовой девушке с веслом. Это не любовь. Любовь – это кастетом по виску. Любовь – это невидимая драка взрослых мужских и женских существ. Любовь может прийти в 20, 30, 40 или в 52 с половиной года, а может не прийти никогда. И тогда ты никогда не узнаешь, как может быть хреново, когда тебе не хватает кислорода. То, что кислород выделяют деревья и всякие глупые цветы,– вранье. Кислород выделяют любимые люди. Грудь ТВОЕЙ женщины поднимается и опускается, с дыханием ТВОЕЙ женщины выделяется необходимый тебе кислород. Когда такая женщина рядом, хорошо, чистый 100% кислород проникает тебе в мозг. Ты испытываешь эйфорию. Когда же твоя женщина далеко, твое существо, посаженное на наркотик чистого, любимого кислорода, начинает ломаться и агонизировать.Инструкции по применению любви нет. Это любовь применяет людей. Хаотично и без всякого смысла, как полуторагодовалый ребенок применяет свои кубики. Сначала поставит один кубик на другой, а потом одним взмахом руки отправит их в разные стороны. По углам. Где другие кубики, равнодушные, перемешаны в свободном порядке.
№2 Жена
Жену нужно любить. Так говорят люди и священные писания. Необходимо изучить каждый сантиметр тела твоей жены. Необходимо изучить каждый сантиметр берлоги, куда ты затащишь эту теплую и нежную человеческую куклу. С тем, чтобы занять наиболее выгодную позицию. Потому что у жен ледяные глаза снайперов. Жены, они такие. Жены все видят. Ты говоришь: «Медвежонок, приготовь мне кофе». «Хорошо»,– говорит жена, и голос ее сладок. «А еще приготовь мне секс, обед, детей и погладь одежду» – «Хорошо»,– говорит жена, и голос ее сладок. В процессе приготовления нужных тебе вещей жена наблюдает в трехкратное увеличение прицела все твои слабости и недостатки. Все твои морщинки и трещинки. У тебя ведь, как у всякого нормального парня, есть пороки? Ну, один основной и парочка шутки ради? Жену можно потихонечку ненавидеть, но нельзя открыто презирать. Когда ты расслабленно повернешься к ней спиной, эта кукла с пластиковой улыбкой и ледяными глазами снайпера выстрелит тебе в затылок. Она предаст тебя в точно рассчитанный момент. Жену нужно любить. Так говорят люди и разнообразные священные писания.
№3 Любовница
Любовница – это неизбежное зло. Почему зло? Да потому что неизбежное. Каждый мужчина – обаятельный харизматичный орангутанг. Каждый мужчина – это первобытный охотник, жаждущий нежного женского мяса из соседнего племени. Каждый мужчина запрограммирован природой на распространение своего генетического материала в пределах планеты Земля… Ну ладно, в пределах страны, города, улицы, своей лестничной клетки, наконец. И с этим ничего не поделаешь. Как хорошо опылять цветы с глазами из чужих огородов. Как хорошо совершать преступление снимания нижнего белья с не принадлежащей тебе женщины. То, что белье любовницы всегда красивей и изящней белья твоей жены,– доказанный научный факт. И пахнет любовница совсем по-другому. Тропиками какими-то. Разбитой оранжереей. Разбита чья-то уютная теплица. Посеченные осколками стекла, яркие экзотические цветы умирают на сквознячке среднерусской возвышенности. Хорошо, бодреньким серым утром, возвращаться из тропической любовницы в привычные родные пейзажи жены. Для полноценного циркулирования генетического материала, чтобы не было уродов, необходим разнообразный набор генов. И прочих Андреев Петровичей.Любовница – это отличное тропически-экзотичное зло. Главное – вовремя ликвидировать всех потенциальных любовников твоей жены. Потому что твой генетический материал, конечно, самый правильный.
№4 Страсть
Когда ты спишь с некоей женщиной по совершенно необъяснимым причинам, это страсть. Она говорит чушь, но ты целуешь ей ноги. Она тебя раздражает, но ты стремишься к ней. Это безумие. Да, точно. А ты псих, ты сбежал от своей жены, а может, у тебя нет жены, но ты все равно сбежал. Ты плюнул в лысину шефу и сбежал с работы, бегом с десятого этажа. По фигу, что дура, главное нашему психу – снова ощутить удар электрического тока от длинных наманикюренных пальцев. И псих сбежал от собственной самурайской гордости на автобусную остановку, где вышагивает она, красивая и злая оса. Она стерва. Она благородное и очень породистое создание. Поцелуй ее в перепонки между пальцами. Поцелуй ее в глаза. Будь осторожен. Если ты сломаешь ей ресницу, тебя постигнет ужасное несчастье. Кажется, она что-то говорит…Никогда не пытайся разговаривать с женщиной, к которой у тебя страсть. Общайся с ней на древнем языке жестов. Слова разрушат очарование злой сказки. И вместо обольстительной Цирцеи ты увидишь Золушку-лимитчицу. Деклассированную осу с рабочих окраин.
|
Тихо падает бакс, Мерно тикают clocks...
Настроение suks.. Будто нюхаю koks.
Залетел свежий air Сквозь балконную door.
Мне постричь бы свой hair Да побриться once more.
С похмела ноет head - Был вчера трудный day.
Всё какое-то bad, Всё какое-то grey...
Чем травить себе soul, Лучше ставить на luck:
Снять на улице girl, А потом её fuck.
Настроение nice, Но кругом, братцы, shit!
И повысили price На Тверской fucking street..
Обломали, блин, кайф - Вся надежда на hand.
Вот такая, блин, life! Вот такой happy end!
Настроение fine, Хоть за окнами cold.
Хоть успехов a little, А уж 30 years old..
Скоро вновь будет spring, Будет солнце нам shine.
Будут птицы нам sing, В целом - truly divine!
|
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала
о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: Nescafe... Мама сначала ничего не поняла,
но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц
присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,
прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях
(печатается на правах рекламы)))))
|
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию!
- Милая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему у меня живот болит в последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут деобмо с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, зайка моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать: а вот тут под диваном Юра хранил свои носочки...
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
|
Писалось под музыку: Рахманинов, концерт№2
|
|
|
| 1 | 2 |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
