|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
15 способов доконать девушку.
Способ 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти
Способ 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы
Способ 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? . А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра
Способ 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...), ты Ее спрашиваешь: А ты приняла противозачаточные таблетки? , Что?! , Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает
Способ 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: Вот, он тоже хочет!
Способ 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!
Способ 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон .
Способ 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика Проверено! Насекомых нет.
Способ 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.
Способ 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ 14
После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше... Способ 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
|
Neia
возраст 34
Россия
Ульяновск
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее трех сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл.
Еще раз спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал свой термос и, открыв его, вылил кофе, аромат которого долетел до последних рядов, в банку до последний капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ВАША ЖИЗНЬ.
КАМНИ - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется.
ГОРОШЕК - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
ПЕСОК - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останеться места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Займитесь, прежде всего камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты; остальное - ЭТО ТОЛЬКО ПЕСОК.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет кофе?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары чашек кофе в компании хороших людей.
|
zhanna
возраст 45
Казахстан
Алма-Ата
Из серии "Дети - цветы жизни".
"В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"..."
|
zhanna
возраст 45
Казахстан
Алма-Ата
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром на машине записка "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
|
zhanna
возраст 45
Казахстан
Алма-Ата
На дне рождения среди гостей была одна очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли, веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как заголовок, было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла. Все позвали для прикола нашу блондинку. И не зря! Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что от нее хотят. После чего сказала фразу:
- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?
|
zhanna
возраст 45
Казахстан
Алма-Ата
Знакомый живет в Питере, родился в сталинской ссылке, поэтому имеет удостоверение "Жертва политических репрессий". И у него есть право раз в году на поездку на поезде в любую точку страны и обратно. Так вот он говорит, что льготу нужно использовать на полную катушку. И раз в год совершает из Питера путешествие на поезде в Владивосток. А во Владивостоке у него ни дел, ни друзей. Так он целый день гуляет по городу, потом садится и едет обратно. И так каждый год.
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.
1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9.
Вопрос ( В) Значит, день зачатия ребенка 8-мое августа?
Ответ ( О) - Да
В - И что вы делали в это время?
10.
В - Она сказала, что у нее трое детей?
О - Да
В - Сколько среди них мальчиков?
О - Ни одного
В - А девочек?
11.
В - Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О - Да
В - А наверх по этой лестнице можно было подняться?
12.
В - Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О - Именно
В - А была ли с вами ваша новая жена?
13.
В - Почему прекратился ваш брак?
О - Из за смерти супруга
В - Какого супруга?
14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?
15.
В - Вы можете описать человека, которого вы видели?
О - Да. Он был среднего роста и с бородой.
В - Это был мужчина или женщина?
16.
В - Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О - УСТНО
17.
В - Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О - Нет
В - Вы проверяли кровяное давление?
О - Нет
В - Вы проверили дыхание?
О - Нет
В - Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О - Нет
В - Почему вы так уверены, доктор?
О - Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В - И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе..... вы только вдумайтесь " садо-мазо помучки" ))))))) Что в переводе означает просто - пренадлежности для садо-мазо...
И другие интересные слова есть.
Например "роба" - это вечернее платье, "окурки" - огурцы, "невестинец" - бордель,
самолет - летадло, стюардеса - летушка, жить - быдлить, носки - поножки...
|
Юрий
возраст 28
Россия
Санкт-Петербург
Собравшись в институте группой после очередной сессии на учебу , мы невольно начали спрашивать друг друга о том как кто провел каникулы. Креатив напомнил мне школьное сочинение на тему "Как я провел лето+".
Каникулы, особенно в институте, вещь особо заебатая. Тем более что нормальные каникулы у студентов бывают редко. Только ботания регулярно наслаждается этим чудо подарком, сдавая все автоматами. Но суть то не в этих злоебучих зубрилках-очкаритах! Короче, в этом году мне честно говоря фортануло и я впервые за 4 года учебы отдохнул после зимней сессии. Естественно сразу начались гуляния-домой по три дня не появляния, водковыпивания и прочее.
Ну херли говорить, зима, каникулы, заебок! А че целыми днями-то делать? Жить от вечера до вечера как-то заебывало. Выйдешь до магазина вечерком за пузырьком пивка, не вольно купишь еще, с друзьями ужрешься в казяфку, ноги до дому доволочешь и спать, проспался и опять весь процесс по кругу. Решили как-то "каникулы" разнообразить.
У нас с карифанами есть чудесный автомобиль, дитя отечественного автопрома, Запорожец !!! - еб его мать. Так дело совсем не в том, что ЗАЗ - по сути есть ЗАЗ, он у нас немного необычный. Тонировкой щас никого не удивишь, полосками через капот тоже. Мы пошли дальше и собрали уже знакомый "колхозный тюнинг" и добавили немного своего. А именно неоновую подсветку в количестве двух ламп, sparco`вский спойлер на высоких лапках и гребень на крышу, для улучшения аэродинамики. Музыка в салоне колбасила как сука, магнитолка Панасоник вырабатывает свое. Буфер с усилком пришлось вытащить после 3-4 поездок на этом чудо агрегате. Акому сильно садили, да генераторов пару штук поменяли. Короче тюнинг зипера превзошел его стоимость сразу после установки в него магнитолы без акустики. Еще колориту добавляла табличка, бережно вкрученная в панель прежним хозяином, над этим самым мафоном - "Помни, враг подслушивает!", которую он явно песданул когда служил в армии, где-нибудь на границе с Монголией.
Автомобиль сразу стал компанейским. Спрятавшись в нем от снега и бури можно уютно попить водафки вшестером. Только с помощью него я узнал, что если печка отопления работает на расход бензина, то можно салон греть горелкой для опалки свиней. Ну, а уж если бенза ваще жалко, то народные запорожцевладельзы придумали натирать застывшие стекла своего любимого авто солью. Хули делать-то еще, если после распития в машине так надышано, что иней лопатой хуй соскребешь. Вот так едешь потом под музыку группы Ленинград и думаешь чем заняться, и невольно возникает в отравленной алкоголем голове вопрос "Какой русский не любит быстрой езды???". Настоящий русский экстрим кроме как в глубинке и не увидишь нигде. Цепляешь все к тому же запорожцу санки на буксировочный трос и кричишь водиле "Жми в пол!!!". Гоняешь по улицам поселка с дикими воплями, ложишь повороты, слетаешь с санок, приминая свежевыпавший снег и кусты акаций на тротуарах. За один вечер таких покатушек санями управляешь не хуже чемпиона мира по бобслею. Бля! И этого мало бывает+ Как-то проехав по голому куску асфальта замечаем, что сани искрят, причем нихуево так искрят! Хочется посмотреть какой будет "хвост кометы" на большом куске асфальта - решаем выехать на трассу, где без остановки из пункта А в пункт Б имеется 1,5 км дороги. Едем туда. При выезде на дорогу по-прежнему прикалываешься, но после первых 20 метров становится уже не так смешно, смех превращается в крик охуения, лицо закидывает снегом, от выхлопа "запора" кашляешь, адреналин ебашит, особенно он ебашит в районе подмышек, тут-то ты и понимаешь смысл выражения "не потей", когда тебя с гудящим сигналом обгоняет "Камаз" с прицепом. Никакие рексоны, олдспайсы и прочие антипотейки здесь не работают, природу человеческого тела хуй наебешь.
|
Борис
возраст 58
Молдова
Дубоссары
Сегодня на коробке с водкой увидела идиотскую надпись НЕ БРОСАТЬ!
|
|
... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ...
|
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Весь юмор
