|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
zhanna
возраст 45
Казахстан
Алма-Ата
Поехала как-то группа суровых шахтеров в самые застойные времена за железный занавес. В Европу, однако. А надо сказать, что те годы самый писк был - шапки из мохера. Ну, естественно, жены шахтерские так и сказали: "Без мохера домой не пустим!" Шахтеры, конечно, мужики суровые, но вы видели шахтерских жен? В общем, "скупились" они по полной программе. Только почему-то изделия тогда из мохера ввозить было можно, а клубочки-моточки там всякие нельзя! Таможня добро не дает! Прикрепленный к группе экскурсовод обнаружила запасы ходового товара вечером накануне отлета. Это был конец, - деньги не вернешь, дома ждут со скалкой, жаба душит...
Всю ночь тридцать суровых шахтеров, с каменными лицами, мозолистыми руками плели коврики.
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
американские законы=):
Штат Аляска.
Законы штата:
Запрещено рассматривать лосей с самолета.
Нельзя будить спящего медведя, чтобы его сфотографировать, в то время, как стрелять в них не является незаконным актом.
Нарушением считается выталкивание живого лося из движущегося самолета.
Штат Аризона.
Законы штата:
Охота на верблюдов запрещена.
Любой проступок, совершенный при ношении красной маски рассматривается как уголовное преступление.
Любителям брить кактусы грозит 25 лет тюремного заключения.
Ослы не могут спать в ваннах.
Незаконным является производство искусственного кокаина.
Если вы подверглись нападению, то защищать себя можете только тем же оружием, что доступно напавшему.
Штат Арканзас.
Законы штата:
Река Арканзас может заполняться не выше уровня моста, что на Мэйн стрит в городе Литл Рок.
Мужчина может на законных основаниях бить свою жену, но не чаще одного раза в месяц.
Оральный секс рассматривается как гомосексуализм.
Аллигаторы не могут содержаться в ваннах.
Штат Калифорния.
Законы штата:
Широким массам законодательно гарантируется процветание.
Животным запрещено публичное спаривание в радиусе 1500 футов от таверн, школ, или храмов.
Бани незаконны.
Женщины не могут носить дома пальто.
Никакое транспортное средство без водителя не может передвигаться быстрее 60 миль в час.
Штат Kолорадо.
Законы штата:
Продавцы автомобилей не могут показывать машины в воскресенье.
Винным магазинам нельзя продавать продовольствие, а бакалейным - алкогольные напитки, кроме пива, крепостью не выше 3.2 %.
Всякий ликер запрещен к продаже по воскресеньям или в дни выборов.
Нельзя нетрезвым ехать на лошади.
Законы отдельных городов:
Аламоса
Нельзя бросать петарды в автомобили.
Чтобы держать собаку старше трех месяцев, нужно сперва получить лицензию.
Люди не могут мочиться публично.
Альгамбра
Вы не можете ни с того ни с сего оставлять ваш автомобиль на улице без надлежащего на то разрешения.
Арвада
Учреждения, которые продают алкоголь, должны иметь внутри освещение достаточное для того, чтобы можно было читать.
Аркадия
Павлины имеют право пересекать любую улицу, включая транспортные магистрали.
Бельведер
Закон местного муниципалитета гласит: "Никакая собака не должна находиться в общественном месте без ее владельца на привязи."
Близ
Здесь вам не разрешают носить ковбойские ботинки, если у вас нет по меньшей мере двух коров.
Болдуин Парк
Никому не дозволено кататься на велосипеде в плавательном бассейне.
Глоб
Нельзя играть на улице в карты с коренным американцем.
Голливуд
Незаконно провозить одновременно больше двух тысяч овец по Голливудскому Бульвару
Дана Поинт
Вы не можете пользоваться собственной уборной, если там открыто окно.
Дауни
Запрещено мыть свой автомобиль на улице.
Девон
Незаконно двигаться спиной вперед (пятиться) после захода солнца.
Денвер
Нельзя водить черные автомобили в воскресенье.
Незаконным является плохое обращение с крысами.
Дюранго
Незаконно появляться на публике в одежде "неподходящей" для вашего пола.
Кармел
Нельзя есть мороженое, если вы находитесь на тротуаре.
Женщины не могут носить высокие каблуки в пределах города.
Крайпл Крик
Проводить лошадей или мулов выше первого этажа любого здания - незаконно.
Лафайет
Запрещается плевать на землю на расстоянии меньше 5 футов от другого человека.
Литл Рок
Собаки не могут лаять после 18 часов.
Логан Коунти
Незаконно для мужчины целовать женщину, в то время как она спит.
Лонг Бич
Автомобиль - единственное изделие, которое дозволено держать в гараже.
Лос-Анджелес
Противозаконно мужьям бить своих жен ремнем шириной более 2 дюймов без ее согласия.
Вы не можете купать одновременно двух младенцев в одной и той же бадье.
Вы не можете охотиться на моль при уличном свете.
Жаб облизывать нельзя.
Мохав Коунти
Любой, пойманный на краже мыла, должен сам мыться с этим мылом пока оно не закончится.
Новая Британия
Пожарные автомобили не имеют права развивать скорость более 25 миль в час, даже направляясь к месту пожара.
Ногалес
А здесь специальным постановлением запрещено ношение подтяжек.
Норко
Транспортные средства не могут иметь звуковых систем, позволяющих слышать шум вне транспортного средства. Однако, это не относится к торгующим транспортным средствам.
Все желающие держать носорога как домашнее животное должны сперва получить лицензию, стоимостью 100$.
Пасадена
Для секретарши противозаконным будет нахождение ее в комнате наедине с боссом.
Прандейл
Нельзя устанавливать в одном доме две ванны.
Прескотт
Никому не позволено въезжать на лошади по лестнице здания суда графства.
Пуэбло
Нельзя позволять одуванчику расти в пределах городской черты.
Редлэндс
Автомобили здесь до сих пор не могут передвигаться по городским улицам, если перед ними не идет человек с фонарем.
Сан-Диего
Незаконно стрелять кроликов с задней части трамвая.
Снять Рождественские огни с дома нужно до февраля, иначе можно влететь аж до 250$.
Санта Моника
Вы не можете играть на ударных инструментах на пляже.
Сан-Франциско
Запрещается выгуливать слонов по Маркет Стрит, если они не на привязи.
Незаконно протирать автомобиль используя для этого нижнее белье.
Человек, классифицированный как "уродливый". не может ходить по любой улице.
Противоправно складывать на углу улицы лошадиный навоз в кучи, выше шести футов.
Предоставление или получение орального секса запрещено.
Сан-Хосе
Незаконно иметь больше двух котов или собак.
Темп
Чтобы вы могли купить краску-аэрозоль вам должно исполниться 18 лет.
Туксон
Здес
|
Игорь
возраст 24
Россия
Москва
Мальчик был настолько ленив, что даже просыпался очень рано, чтобы дольше ни...я не делать!
|
Вот уходит Старый год. Пусть с собой он забирает
Все невзгоды и печали. Секс, в котором не кончали.
И скрипучие кровати. Головную боль некстати.
Время выплаты долгов. Пустоту из кошельков.
Жадных, кляузных клиентов. Не любимых конкурентов.
Палки, что в колеса лезут. Из мозгов иных протезы.
Ту любовь, что без ответа. Снег, что выпадает летом.
Тараканов, что на кухне. Искры, что уже потухли.
Дятлов тех, что нас долбают. Пусть с собою забирает…
Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!
Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет.
Мы сейчас, увы, не знаем. Но как прежде пожелаем,
В Новом, мы себе году, с неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет). С полки вкусный пирожок.
Исполнения желаний. Обретенья новых знаний.
Мудрым стать, но стареть. Не спеша везде успеть.
Удовольствия во всем — ночью темной, светлым днем.
В расслаблении, в труде. Где б мы небыли везде!
И любви большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень. Так же вовремя закончить
То, что начато давно. Много раз сходить в кино.
Наконец то отоспаться. От рутины оторваться,
Новых обрести друзей. Целей достигать быстрей.
Приключений безопасных. Вовремя предохраняться.
Никогда не залетать. Но парить, летать, летать!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм…
В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб нам стало лучше.
Новый год, не подведи. Дверь открыта заходи!
|
zhanna
возраст 45
Казахстан
Алма-Ата
Из позаимствованного.
Расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействием крутящего момента хвост рыбной тушки..." В общем, позор на мои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила рыбу! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.
|
Саша
возраст 32
Беларусь
Новополоцк
История реальная. Её мне рассказал коллега по работе.
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва
просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".- Ну, если так
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая...
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69":
- л жа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
А теперь девушки подсчитываем...
|
Привет всем ценителям юмора,я не буду рассказывать анекдоты,а просто скажу что просмотрев около ста анкет, приблизительно в 60-80 ти в графе"владение ин язами" люди пишут и русский и украинский тогда кто-же они по национальности??????)))
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!
|
Мечта
возраст 34
Россия
Саратов
Две подружки решили устроить девичник. Посидели у одной из них дома, обсудили мужиков, в общем все как полагается. Пора расходиться. Живут в домах, расположенных напротив друг друга, но нужно пройти через пустырь. Решили разойтись на середине пустыря и если что громко кричать, добежать на помощь успеют.
Разошлись, вдруг одну из девушек хватает мужчина в фуфайке и тащит в кусты. Она пытается вырваться и кричит первое, что приходит в голову. Маньяк застывает в ступоре на месте, потом бросает девушку и стремглав убегает прочь. Она выползает из кустов, отряхиваясь, видит свою подругу, которая смеется так, что тушь стекает с ресниц.
Девушка возмутилась: " Дура, меня чуть не изнасиловали, а ты хохочешь?!"
Та отвечает: "Ты хоть помнишь, что ты кричала?"
-Нет.
-Ураааа!
|
|
... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ...
|
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Весь юмор
