|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
ТАМ ПРОЕЗД ЗАПРЕЩЕН... НО ВАМ ТУДА МОЖНО!!!
Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы!
Водитель: Добрый день!
Постовой: Документы ваши! Права!
Водитель: И не говорите. Очень жарко.
Постовой: Права!
Водитель: А?
Постовой: Вы плохо слышате?
Водитель: Гововите громче.
Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права! Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
Постовой: Я что, по-вашему, идиот?
Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой: Повернули направо.
Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой: Господи! Где у вас лево?
Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас?
Постовой: Эта рука никогда не была левой.
Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая! Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы не тем боком стоите.
Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий: Первый раз слышу!
Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука, какая правая?
Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?
Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю!
Прохожий: Я могу идти?
Постовой: Идите, идите.
Прохожий: Куда?
Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять, куда! (Уходит)
Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.
Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно
|
Lena
возраст 38
Россия
Иваново
Новогодний утренник во Дворце искусств. Нарядные детишки водят хоровод вокруг елки. Родители умиленно наблюдают на своими чадами. Дед Мороз: "Ребятки, вы помните новогоднюю песенку?" Дети хором: "Да!" И вдруг один карапуз с пионерским задором выдает громким голосом: "Из "Дискотеки Аварии". Родители в ауте. Дед Мороз обескураженно: "М-да, ничего не поделаешь - новое поколение".
|
Руслан
возраст 40
Россия
Липецк
Мужчины!!! если вы думаете что импотенция то наше безсилие вы глубоко ошибаетесь...
если у мужа не "стоит" то значит его жена просто потеряла к мужу как к мужчине интерес или у неё появился новый объект для восхищения ...
помните поговорку ...сука не захочет кобель не вскочет...вот по этому принципу и в жизни.
было время понаблюдал лично ...пока женщина не выдохнеться все впорядке - стоит...как выдохлась и ей больше не хочеться все домкратом не поднимишь...
есть такие экземпляры с которыми на раз не хватает во время первого захода по несколько раз падает и встает ...раз кончить проблема... по тому что она лежит и сомневаеться ...или думает хрен знает о чем...
а есть такие что с вечера и до утра будет только поворачиваться а ты не вынимая можешь до утра колебаться как будто это только первый заход...да и так и уснешь подпирая одеяло ...по середине...
так что мужчины кто думает что у него импотенция не спешите к врачам...поменяйте женщину на ту которая вас пожелает... не за деньги а как мужчину... и все будет в порядке.
если муж ложиться в постель и у него встает...а жена обернув голову полотенцем отвернулась...то значит жена просто дразнит своего мужа...издеваеться...хочет но не дает...либо по злости либо по глупости...только в любом случае такие маневры ведут женщину к межпозвонковой грыже...
Но это правило распространяеться только на мужчин когда путь к их сердцу лежит через желудок...
когда они находяться в благодушном состоянии и готовы ждать милости от природы...
а когда мужчина пребывает в состоянии гнева...войны... то направление кровообращения и мысли изменяеться... "воину" некогда ждать в любую минуту может погибнуть...по этому у них будет стоять на все что шевелиться и пока они сами не выдохнуться...за счет высвобождения собственной энергии из печени при её разрушении...
во время гнева половая энергия образуеться в следствии перевозбуждения печени или разложения...злостью агрессией...
так что если женщина разгневала своего мужчину то ей нужно готовиться к вероятному изнасилованию...или тому что муж умчиться выпускать пар на стороне...
|
Вчера купил газетку почитать, там есть рубрика "ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО" - маленькие письма читателей печатают. Привожу одно из них. А втор "Без подписи" :
"Кризис гораздо больнее ударит по тем, кто не сидел на месте все эти годы, а успел заработать деньги и сделался обеспеченным человеком. Ну что потеряют бедные слои населения? Как жрали свою гречку, так и будут жрать. А я уже потерял свой бизнес, сейчас продаю машину, отменил поездку на Новый год всей семьёй во Францию. В следующем году жду, что обнулятся мои счета в банках. Потому что, по прогнозам, и доллар, и евро будут отменены, все деньги сгорят, и экономика начнётся с чистого листа. Так кого надо больше жалеть - тех, кому есть что терять, или тех, кому всё равно нечего? Почему государство, сколько себя помню, заботится только о малообеспеченных? Ведь бизнесмены тоже граждане России и имеют право расчитывать на помощь."
|
Карий
возраст 36
Россия
Мурманск
история про двух друзей идущих в пустыне
В один момент они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину". Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: - Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь. Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его: Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему? Друг ответил: - Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это. Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
не мое=)
Решили мы пойти в кино, "Титаник" называется. Я, Михаль и его девушка. Михаль знает этот фильм наизусть, и терпеть его не может, а если учесть, что не спал он уже вторые сутки, то понятно что на первых минутах фильма он вырубился. Еще с детства у Михаля наблюдалась "разговорчивость" во сне. Короче не много потребовалось усилий нам с Маринкой и всем рядом сидящим, чтобы понять что Михалю снится все в соответствии с происходящим на экране, т.к. он постоянно во сне разговаривал, то с ди каприо, то с капитаном, и видимо был уверен что он один из пассажиров, но самые приколы начались с крушения. Михаль стал нервничать, кусать Марину за ногу, что-то мычать. Hо тут корабль утонул, плавали только обмороженные трупы, все стихло, стих и Михаль. Я уж было подумал что он в"раю" с остальными утопленниками, ан нет. "Есть тут кто живой???!!!", помните, когда одна шлюбка вернулась. Смотрю, Михаль зашевелился, ну, видимо начал осознавать что он еще жив. "Есть кто живой???!!!", на что Михаль только смог издать некое "ЫЫЫЫЫ!!!", трудно во сне кричать, особенно когда снится что ты чуть живой. "ЕСТЬ ЛИ ТУТ КТО ЖИВОЙ???!!!" и тут у Михаля прорывается его сонный умоляющий бас на весь зал:
"ДА ЕСТЬ БЛЯ, ЗДЕСЬ Я, СКОРЕЙ СЮДА!!!", зал выпал.
P.S. А когда все вышли из кинотеатра, люди еще могли понять почему у зрителей на глазах слезы, но не могли понять почему они так ржут :)
|
Сергей
возраст 51
Россия
Москва
Здравствуй, друг!
Твоим теплом согрет я,
Хоть мы бесконечно далеки,
Но даже через дебри Интернета
Чувствую касание руки
В жизни мы увидимся едва ли,
Всё у нас с тобой наоборот
Просто ситуация такая
Что порою чёрт не разберет...
И проблема вовсе не в билете
На автобус, поезд, самолет...
Просто мы с тобою светим
Друг для друга... даже через год
Мы не назначаем встречи
... Часто всё известно наперёд
Знаешь... Просто каждый вечер
Ждешь, что что-нибудь произойдет...
И неважно – Питер ли, Москва ли,
Петрозаводск, Хабаровск, Воркута...
Лишь легонько роутер качает
Слабое подобие моста
Лишь немного майлер потревожит
Цифро-интернетовский покой
Send Message... Вот уже и прожит
Этот день... Однако же, постой
Километры вовсе не помеха
Не мешают сети и хосты
Если ты заносишь человека
В душу... а потом уже в контакт-листы
Ветер. Дождь. Устал я сильно.
Но – наперекор судьбе
DIAL UP! Password. Канал стабилен...
Здравствуй, друг! Я думал о тебе...
|
ДЕВУШКА ЕДЕТ В АВТОБУСЕ. НА ОСТАНОВКЕ ЗАХОДЯТ ПЬЯНЫЕ ШАХТЕРЫ И ОДИН НАЧИНАЕТ ПРИСТАВАТЬ К НЕЙ. ОНА ЕГО ОТШИЛА И ОН ПОСЛАЛ ЕЕ НА ,,Х... '' ОНА НЕ ДОЛГО ДУМАЯ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К НЕМУ И ГОВОРИТ: ,,Я ТАМ БЫВАЮ ЧАЩЕ, ЧЕМ ТЫ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ''
|
Евгений
возраст 19
Гваделупа
Бассе-Терре
Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе в номер, она говорит:
— Наденьте вот эти резиночки.
— А зачем?
— Это чтобы я не забеременела.
Надели они их, сделали свое дело. Через два дня один спрашивает другого:
— Слушай, ты ссать не хочешь?
— Очень хочу.
— Давай снимем эти резинки, хрен с ней — пусть рожает!
|
Евгений
возраст 19
Гваделупа
Бассе-Терре
Как чукча жену русскому языку учил. Она -смотри, однако, железный стрекоза полетел. Он - вертолет называется. Она- эх, хорошо, однако. Скоро он сядет, а из него вылезет русский Иван, будет огненную воду пить и меня #бать. Он – а это экспедиция называется.
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Весь юмор
