|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, например, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
Товарищ работает в Кишиневе, занимается сотовыми телефонами.
Подходит, значит, к ним браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул ребятам крутейший телефон и спрашивает: «Вы мне в телефон можете поставить мелодию?»
Ну, естессно ребята уточняют: «А какую вам? Поконкретнее…»
Браток радостно улыбнувшись: «Да, да!!! Поконкретнее!!!»
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson.
Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction"
На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):
Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.
|
zhanna
возраст 44
Казахстан
Алма-Ата
ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает: "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:
"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут, хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..
Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - **ена мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.
|
IVAN
возраст 27
Россия
Новосибирск
Я стою пред тобой на коленях
Секунд десять уже..Я такой!!
Богатырь, что взращён на пельменях,
Всех геройских рассказов герой!!
Я одет, словно лондонский денди-
Плащ в горошек, костюм Адидас,
Легкий запах дешевого бренди,
И бородка а-ля Карабас!
Я хорош??? Гы-гы-гы! Я прекрасен!!
Пусть от злобы помрёт Ричард Гир!
В «Голливуд» я хоть завтра согласен
Рукоплещет мне пусть целый мир!!
Мы знакомы с тобой две недели..
Я был щедр, расточителен! Мот!!!
Помнишь? Бургер в Макдоналдсе ели??
Как нам с завистью пялились в рот???
А ты помнишь, как мы на качелях
Развлекались четыре часа!?!?
Как блевали потом в синих елях,
Как рвалась из нутра колбаса???
А потом мы ходили на море..
И кидали камнями в пловцов!!!
Помнишь?? Дружно бежали мы вскоре
По песку от раздетых глупцов?!
Согласись, что гандоны с водою,
Что с балкона бросал я в людей,
Апогей моих шуток!! Порою,
Я есть самый ужасный злодей!!
Что мне надо?? Признаюсь, не скрою!!
(На коленях я только лишь раз!!!)
Я прошу тебя, стань мне женою,
Не на долго, всего лишь на час!
|
Господа, бональные истории про езду в маршрутке с мамочками и детишечками оставьте в покое, эта тема уже не актуальная...Пишите что нибудь по курьезнее...
|
Светлана
возраст 44
Россия
Санкт-Петербург
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают; Дэвачки работаем? получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: «МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
|
Евгений
возраст 25
Россия
Волгоград
Этот случай произошел в метрополитене г. Санкт-Петербурга. Раннее утро. Народ едет на работу. В голове вагона, на одном из мест сидит симпатичная девушка и тихонько дремет. На следующей остановке в вагон заходит бабушка-божий одуванчик, оглядывает сагон и подходит к данному месту, гдк сидит девушка. После чего будит ее, и просит уступить место. Далее диалог:
Девушка: "Бабуль, ты сегодня хорошо спала?"
Бабушка: "Да"
Девушка: "А я вот всю ночь раком простояла".
Немая сцена...
|
Leonna
возраст 23
Украина
Днепропетровск
Еду я как то раз в маршрутном такси...
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?
|
Leonna
возраст 23
Украина
Днепропетровск
Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских
размеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
(Ж)ена: "Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?"
Муж: "А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!"
Ж: "Передай своей мамочке, что у меня малокровие."
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Весь юмор
